“职场压力”经常被指为引发忧郁症的原因之一，但职场压力其实涉及许多层面。
　　
　　每天加班、假日也要工作等过劳可以说是“职场压力”，但根据调查，职场压力有九成是“人际关系方面的压力”。
　　
　　面对再怎么喜欢的工作、再怎么想做的事，当人际关系恶劣，人就很难觉得快乐。无关乎对工作的好恶，关键在于职场里的人际关系是否良好，这对能不能开心工作，是非常重要的一件事。
　　
　　接下来介绍的这五个手段，将帮助你把人际关系中的“痛苦”转换成“快乐”，把办公室的讨厌鬼通通消除。
　　
　　一、要改变的不是“人”，而是“人际关系”
　　
　　每一家公司都有破坏和乐的问题员工。或许有许多人正为此在伤脑筋，不知道该如何面对这些麻烦制造者。
　　
　　有些人可能会忍不住对着对方大吼：“我从来没看过像你这么没用的家伙！”“你拚了命也要给我好好努力！”“我一定要让你彻底改变！”
　　
　　事实上，这些正是浪费你大好时光与精力的原因。企图改造员工的“个性”与“人格”，百分之九十九都会失败。
　　
　　首先，没有人可以改变其他人的“个性”与“人格”。或许经过多年的心理谘商，会多少改变一些，但这需要投入大量的时间与本人的努力，否则基本上是不可能的。
　　
　　假设你很讨厌你的主管，或许你觉得：“他既没有工作能力、人品又差，一点值得尊敬的地方都没有，我完全不想跟他说话。”
　　
　　但全公司的人都这样想吗？应该不是吧，总会有一些同事可以和你的主管处得很好。
　　
　　如果他的人品真的如此糟糕，那么全公司的人应该都很讨厌他。而且如果上层不信任他，他也不可能升迁成为主管。
　　
　　换句话说，差劲的主管，也许只是你觉得差劲，并非所有人都这么认为。这或许是因为你和主管个性或观念不同罢了。
　　
　　职场上的纷争大多是人际关系上的纷争，如果主管与属下之间产生纷争，那么问题应该不是“主管很差劲”或“属下很没用”等个性上的缺陷，而是主管与属下的“人际关系”出了问题。
　　
　　不要否定对方
　　
　　要改变人际关系，第一步就是“肯定”对方。缺少这个步骤，双方就无法沟通，对方也不会对你敞开心扉。
　　
　　“你的想法完全错误！”“这种事连猴子都会！”“你这个人渣！”
　　
　　我有一名患者，这些都是他的主管用来骂他的话，而且只是一小部分。这些话都是在否定一个人的人格，没有人听到后会回答：“是，我知道了。”
　　
　　“无法做好工作”并不等于“人格有缺陷”。比如说，看起来慢手慢脚的人，或许比较能够三思而行，只是不适合现在的工作或职场罢了。请先肯定对方的缺点，以及（你认为的）人格缺陷，这样就是站在改善人际关系的起跑线上。
　　
　　“我的主管真的很差劲”这句话也一样。就算你没有当着本人的面说，一旦你这么想，就无法将心比心。这时候用再多改善人际关系的技巧，也只是徒劳无功。一定要先肯定对方，否则就无法进行具建设性的沟通。
　　
　　二、“合不合得来”，其实是先入为主的感觉
　　
　　我们常常会用“我们合得来”或“我们合不来”这样的说法，但我觉得，这只是一种“执着”与“先入为主的观念”。
　　
　　“我们非常合得来。才刚认识就爱上对方，觉得对方是自己命中注定的人！”
　　
　　曾经有对情侣这么对我说，他们才交往几个月就闪电结婚了。竟然有这么神奇的事，那时候我忍不住惊讶，没想到，他们结婚不到一年就离婚了……
　　
　　这件事却让我开始思考，“合不合”究竟是怎么一回事？
　　
　　前阵子，我和一对夫妻吃饭。他们结婚的时候，两人都四十岁了，而从结婚到现在，大约过了十年，感情仍然没变。据说他们俩谈的是办公室恋情，但他们刚认识的前几年，经常意见相左，两人都很讨厌对方。
　　
　　有一天，他们又因为公事起了很大的争执。因为事情一发不可收拾，两个人决定坐下来好好谈一谈……
　　
　　在他们开诚布公，把事情讲清楚之后，两人都发现“原来对方不是坏人”，对对方的印象也产生一百八十度的转变，最后甚至两情相悦，交往两年后决定结婚。这件事也非常有意思。
　　
　　在我的想法中，一开始说“合得来”，只是表面上“初次见面时对彼此印象很好”而已，跟本质一点关系也没有。如果本质也很契合，那么第一对夫妻就不会闪电离婚了。
　　
　　“合不合得来”是一种“先入为主的观念”。就算刚认识时第一印象不好，也不要擅自帮对方贴上“合不来”的标签。在工作上，如果只是因为觉得“我们合不来”而刻意疏远，就会影响到你的人际关系。就结果来说，这样做只会徒增痛苦的人际关系。
　　
　　你讨厌的人，或许是跟你很像的人
　　
　　人们总是不愿意正视自己的短处与缺点。比如说，虽然我的演讲有推出DVD，但我从来没看过。
　　
　　为什么呢？因为我觉得“很丢脸”。如果我看DVD，一定会很在意自己说话时的缺点与习惯，而且会觉得自己拙于言词，甚至恼羞成怒。不仅如此，我们还会将这样的想法套在其他人身上。
　　
　　当对方有和自己一样的缺点或弱点，就会产生攻击、愤怒的心理。这在心理学上称为“投射”。因为不想承认自己丑陋的一面，所以把这些丑陋强加在其他人身上。
　　
　　如果你本能的觉得不喜欢、讨厌某些人，通常只要仔细观察对方，开诚布公的与对方谈一谈，就会发现，对方与你有许多共通点，跟你很像……
　　
　　你讨厌的人、无法喜欢的人，他们不一定和你势不两立。或许你们之间有许多共通点，双方立场很接近。
　　
　　“喜欢”和“讨厌”并不是完全相反的感情，从心理层面来说，它们的关系就像一枚硬币的正、反两面，是一体的。
　　
　　三、把“讨厌的人”变“喜欢”
　　
　　“但讨厌的感觉是无意识发生的，就算提醒自己不要讨厌对方，也无法控制啊。”
　　
　　应该有很多人会这么想，现在就让我告诉大家，要怎么消除“讨厌”的感觉。
　　
　　很简单，请想一下和你共事的十个人，再把他们分类成“喜欢”或“讨厌”。
　　
　　“喜欢”和“讨厌”，分别有多少人呢？相信大部分是“喜欢”七人、“讨厌”三人；或是“喜欢”八人、“讨厌”两人。
　　
　　如果只有一个人，要你判断“喜欢”或“讨厌”，会很容易出现“讨厌”的结果；但如果有十个人，就会比较容易出现“喜欢”的结果。
　　
　　三分法意识改革－只要觉得“普通”，就能消除“讨厌”的感觉
　　
　　接下来，请想一下刚才那十个人中，被你分类为“讨厌”的人。
　　
　　里头或许有些人让你觉得：“我最讨厌那个人了！”“我完全不想跟那个人说话，也不想遇到那个人。”但一定也有你不是那么“讨厌”、让你态度如此明确的人，比如说，“虽然我不太喜欢那个人，但其实他也没惹到我。”“虽然我不喜欢那个人，但我们之间没有直接的利害关系，其实无所谓……”
　　
　　刚才被你分类为“讨厌”的人当中，试着把不是“非常讨厌”的人，分类为“普通”。
　　
　　虽然不是你喜欢的类型，但对方也没做什么让你讨厌的事，更没有每天都惹你不开心，既然不是“非常讨厌”，应该可以分类为“普通”吧？
　　
　　大家在判断的时候，可以不要只有“喜欢”与“讨厌”二选一，而是用“喜欢”“普通”和“非常讨厌”来分类。
　　
　　现在再想一下刚才那十个人。原本是用“喜欢”或“讨厌”来分类，现在改用“喜欢”“普通”和“非常讨厌”来分类看看！
　　
　　如果原本“喜欢”七人、“讨厌”三人，应该会变成“喜欢”七人、“普通”两人、“非常讨厌”一人；而原本“喜欢”八人、“讨厌”两人，应该也会变成“喜欢”八人、“普通”一人、“非常讨厌”一人吧。
　　
　　说不定还会出现“喜欢”八人、“普通”两人、“非常讨厌”零的结果。
　　
　　虽然说“无法喜欢”，但又不是“非常讨厌”，那就分到“普通”好了。只要这样想，就会发现，我们一直误会“不喜欢”是“讨厌”了。
　　
　　“坏话”只会带来“坏结果”
　　
　　虽然，加上“普通”这个判断基准，就能减少许多“讨厌”的感觉，但你身边讨厌的人可能还没有归零。
　　
　　这时候该怎么办呢？首先，就算你讨厌对方，也不要说对方的坏话。因为说对方的坏话，会增加讨厌的感觉。而这些最后都得付出代价。
　　
　　话虽如此，有时候和朋友聚餐，就算自己没有直接提起，大家还是很容易开始说起其他人的坏话。
　　
　　这时候可以试着扮演“拥护派”的角色。如果有人说：“我们课长真的很差劲。”你可以试着回应：“可是我之前看到他……他会不会只是看起来漫不经心，其实挺细心的？”也就是不要用“坏话”来回应“坏话”，改说“好话”。就算不是真心话也没关系，而且不需要到称赞的程度，拥护就好。
　　
　　简单来说，如果一味注意对方不好的一面，就会看见许多缺点，变得讨厌对方；但如果仔细观察对方好的一面，就会看见许多优点，进而喜欢上对方。
　　
　　如果能够直接称赞对方，那是最好，但就算只是在背后说对方的好话，甚至是在心里称赞他，还是会对对方产生好感。
　　
　　四、让对方也喜欢你：桃太郎的心理术
　　
　　刚才介绍了如何把自己“讨厌的人”变“喜欢”，但如果是对方讨厌自己呢？或许有人会说：“这样就一点办法也没有了吧。”
　　
　　的确，要改变对方的“讨厌”非常困难，但有一个方法可以化不可能为可能。
　　
　　大家都知道《桃太郎》吧。桃太郎启程去驱赶鬼怪的时候，带着许多麻糬，当他在路上碰到狗，他给狗麻糬吃，狗就成为他的侍从，和他同行。后来他们遇到猴子和鸡，他也给猴子和鸡麻糬吃，而猴子与鸡也成为他的侍从。
　　
　　为什么狗、猴子和鸡只是吃了桃太郎的麻糬，就决定要成为他的侍从，不惜生命和他一同去驱赶鬼怪呢？因为善意具有“回报性”。
　　
　　人在接受其他人的善意后，会受到“得回报对方”的感情支配—这就是所谓“善意的回报性”。除了金钱、物品等物质，“称赞”“有好感”等正面情感也是如此。
　　
　　获得麻糬的狗因为觉得一定得回报桃太郎、想为桃太郎做些什么，而狗能为桃太郎做的，就只有成为他的侍从，和他一同去驱赶鬼怪了。
　　
　　“回报性法则”不只适用于“善意”，“恶意”亦然。也就是说，如果你抱持恶意，讨厌对方，那么对方也会以其人之道，还治其人之身。
　　
　　当你心里觉得“这个人好讨厌”，在和对方接触时，就算没有说出口，对方也会感受到你的想法。并不是没有说出口、表面上笑脸相迎就没关系，就算你没有说出口，对方也会对你的“讨厌”有所反应。
　　
　　五、化“讨厌”为“喜欢”的最后手段：增加沟通量
　　
　　“我知道该怎么做了，可是要修复恶劣的人际关系还是很难。”
　　
　　相信几乎所有人都会这么想。好几个月、甚至是好几年造成的鸿沟与恶劣的人际关系，很难靠释出一点点善意就轻松修复。那么，我们应该怎么办才好呢？
　　
　　最简单的方法就是增加沟通量，只要好好做到下列三件事就可以了：
　　
　　1.面带笑容打招呼
　　
　　只要养成打招呼的习惯，你的朋友就会不断增加。站在心理学的角度，打招呼等于在传达“我对你敞开心扉”的讯息。打招呼可以说是人际关系的第一步，尽可能面带笑容，这样一来，彼此就能站在沟通的起跑线上。
　　
　　2.闲话家常
　　
　　打招呼后自然的闲话家常，就能有效增进沟通。重点在于，透过闲聊，找出自己与对方的“共通点”。只要有一些共通点，就算只是鸡毛蒜皮的小事，也会变得比较亲近。
　　
　　3.聆听
　　
　　重点在于“聆听的态度”。建议大家，“说话”与“聆听”的比例，以二：八为宜。也就是说，两个人对话时，大部分的时间要让对方说话，自己在一旁应和，偶尔发表自己的意见。只要做到这一点，就可以轻松加强彼此的关系。一开始不断提醒自己二：八的比例，随着对话进行，比例就会自然变成恰到好处的三：七或四：六。
　　
　　“我没有非常讨厌的人。”
　　
　　影评家淀川长治生前常说：“我没有讨厌的人。”
　　
　　我第一次听到这句话的时候还在念大学，当时我心想：“怎么可能，一定会有讨厌的人啊。”然而，当我成为精神科医师，深入了解人际关系之后，我才稍微能够理解淀川先生的想法。因为我明白，讨厌其他人，对自己一点好处也没有。
　　
　　虽然我还达不到淀川先生的境界，不过我想现在的我可以说：“我没有非常讨厌的人。”
　　
　　淀川先生会主动以善意面对所有认识的人、有来往的人。人在面对抱持善意的人时，也会以善意回应。就算对方一开始以恶意回应，只要自己持续抱持善意，对方的恶意也会慢慢变成善意。
　　
　　淀川先生应该是透过经验发现了这项法则，才会总是面带笑容，开朗的对待每个人。因为他总是散发善意的能量，所以没有讨厌的人。
　　
　　虽然“人”无法改变，但“人际关系”可以。就算觉得改善人际关系很困难，还是主动以善意待人，光是做到这一点，你身边就不会有讨厌的人，也能让许多人喜欢你。

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