有朋友问我，我一天到晚哪来那么多的伤感。
　　
　　其实我并不是一个只懂得忧伤的人。只是在一种特定的环境下，或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁，我和朋友在一起的时候是很开心，只是害怕一个人的孤独而已。
　　
　　只是有极个别朋友知道我只是在强颜欢笑罢了，因为感情是会传染的…
　　
　　在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人，在我脸上怎么不常看到忧郁的一面，脸上可以看到的除了笑容还是笑容，也许我藏得太深了，只是不想让你们陪我伤心。
　　
　　因为觉得自己没资格，却又渴望被人关注，所以一遍遍刷新心情和日志，只希望有人懂我，可以在我最痛时给我温暖的拥抱;可以在失去我到消息时焦虑地不停找寻，可这只是一个永远追不到的奢望，因为我是个异类，只能做一只游荡的孤魂!
　　
　　最爱自己的父母也不清楚我要的是什么，但他们在我没有消息时会疯狂地找我!其实这就够了，只是我还有贪念，渴望被理解，有个她陪我一起撑一把伞去面对凄风冷雨，只是自己不配!是我藏得太深还是我面对的现实太残酷了?
　　
　　只能独自孤寒，别无选择!有时让我自己说我是一个什么样的人，我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐。只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。
　　
　　在我看来白昼与黑夜正如同我的性格，白天的时候我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里让自己快乐一点。只是，只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落。
　　
　　因此，我总是随着时间的交替而转变，我不知道是否有一天我能终日的快乐，我不想终日愁眉不展忧郁的活着。
　　
　　其实，我并非忧伤。只是比别人多思考了些问题罢了;不是我用悲观的眼神审视这个世界，而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁，只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来，总会让人在不经意间想到这些。
　　
　　说实在的我只是一个孤独的流浪者，只能独自孤寒，我没有勇气说一些自己最想说的话，没有资格去挣取“花开并蒂，比翼双飞”只想有个她可以“执子之手与子白头偕老”可惜这只是个奢望，一个追不到的梦!因为我现在给不了为来那个她我想给她的幸福，时间太可怕，希望不会有遗憾的错过!用疲惫麻痹自己滴血的心，去努力奋斗，希望不会太久!
　　
　　我想我会努力地使自己快乐，只有文字依然会伴随着我。喜欢用文字来抒发内心情感，或许，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了…